mercredi 21 novembre

à tous...

Je voulais vous faire un petit coucou. Je vous avoue quand se moment, je me pose pas mal de questions. Peut être un peu de trop ! Sur quoi ? Et bien, ma vie en générale. Je sais pas, j'ai l'impression de faire un bilan et je trouve qu'il est pas très positif. J'ai l'impression d'avoir gâché la première partie de ma vie. Comme si j'avais loupé un virage quelque part ! C'est la première fois que je ressent cela, et ça me met mal à l'aise.
Par contre, je me dit aussi que de toute façon, ce qui est fait ne peut être refait... donc, maintenant à moi de rétablir les choses comme je souhaiterai qu'elles fonctionnent pour mon futur.

Vous trouvez que je suis bizarre ??? Ouaih, moi aussi . Je continuerai d'en discuter peut être tout à l'heure. Notamment, quelque chose qui me perturbe. Enfin, je dors la nuit quand même .

C'est le fait, que j'ai reproché à certaines personnes le fait que ma vie n'a pas pu se dérouler comme je pensais qu'elle devait se dérouler. Notamment, en pensant qu'elles m'avaient mise des batons dans les roues. Et finalement, je me demande si c'est pas de ma faute, car je n'ai pas été suffisamment forte pour pouvoir imposer mes choix ! Serait ce ma leçon de vie ? Je pense que je vais encore cogiter dessus pas mal de temps (me connaissant ! ). Mdr, dire que je me suis faite mon étude numérologique et que cette dernière disait que j'avais tendance à vouloir illuminer les zones d'ombres que les autres ne veulent généralement pas voir !

Tordue, vous avez dit tordue ???

Pourquoi tu serais tordue, on a tous un moment où on réflechit sur sa vie, moi j'y suis passee il y a 2 ans et maintenant je me pose encore certaines questions mais beaucoup moins car je prefere vivre avec ceux qui m'aime et qu'avec ceux qui veulent me faire "chier".

Si tu veux nous pouvons en parler en MP

Va voir aussi sur l'envol rubrique salon prive, je t'avais mis un message (ton post "envie de parler") mais je crois que tu ne l'as pas vu.

ok, je ferai un tour ^^ !

En fait, j'en parle ouvertement... car je me dit que plusieurs personnes pourraient être passé par là, et puis, on a pas toutes les solutions en nous. Le fait en plus de trouver les mots pour exprimer certaines choses, permet d'avoir un peu de recul par rapport à ce que nous vivons. Enfin, je crois ! Pour moi, ça marche bien se système là...

Si tu veux on peut en parler la, moi comme qui dirait je n'ai rien à cacher et j'exorcise

Avant tout félicitations pour ton 1000ème message

Pour ton questionnement, bienvenue au club.
Nous sommes des êtres pensants avec nos qualités, nos faiblesses, nos doutes. A moins d'être des satisfaits ou des insatisfaits chroniques, nous allons tous un jour nous arrêter, regarder et juger le chemin accompli. Je pense que c'est à ce moment-là, lors de cette remise en question que nous devenons et acceptons notre statut d'adulte, face à ses responsabilités. Et là, c'est dur, car l'auto-critique est facile, par contre se regarder avec bienveillance et voir que finalement il y a des choses positives vécues dans cette période de vie est plus difficile.
En résumé Sylvie, toutes les graines que tu as semées ont bien poussées puisque nous échangeons sur ce forum et que ta générosité permet à d'autres personnes de profiter de tes connaissances. Même si tu penses avoir fait des erreurs, tu as su en tirer parti.
Pour cette deuxième partie de vie que tu as décidé d'entamer, ton expérience va servir ton évolution....et tu te tromperas encore, heureusement. Le choix qu'on fait à 25 ans est forcément différent de celui qu'on fera à 38 ans

j'avais pas vu que j'étais arrivé à 1000 !

C'est vrai que si je repartais en arrière avec ce que je sais à l'heure actuelle, je ne ferai absolument pas les même choix ! Ou peut être si, mais avec plus de sagesse. C'est fou les erreurs que l'on peu faire par impatience ou par manque de tolérance.

C'est vrai quand ce moment, je réfléchis pas mal sur mon parcours spirituel. Enfin, disons que certaines personnes me forcent à prendre conscience de certaines choses. Je ne souhaite pas revenir en arrière. Je suis contente de tout ce qui m'est arrivée, sinon je pourrai pas faire ce que je fait aujourd'hui. Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi certaines personnes essayent de me faire changer parce ce que je leur convient pas... ou bien, essaye de "profiter" de moi. C'est complétement irréel pour moi. J'aide avec grand plaisir, et franchement je pourrai donner tout ce que j'ai... mais je ne comprends pas le mépris par lequel on me traite justement parce ce que je suis "gentille". Je vous avoue que c'est cela qui me fait le plus mal. Depuis toute petite, j'aide et je réconforte les gens. C'est la seule chose que je sache faire correctement apparemment (suis pas doué dans la vie quotidienne oups ). Au départ, tous sont aimable avec moi et des que l'interêt ou bien le fait de voir que je ne me défend pas (je n'aime pas les conflits) systématiquement les mots "faible" "mépris" "naïveté" ou d'autres mots qui sont plus dur, me font me rendre compte que rien de tout ce que je peux faire pour une personne n'est jamais assez.

Je ne fait pas cela pour me faire aimer... comme certains le ferai parce ce qu'ils ont manqué d'affection et d'amour. J'en ai eu peut être même plus que certaines personnes que j'ai rencontré. De toute façon, a bien y regarder il y a toujours pire que soit ! non, si j'aide les gens ou bien si je rend un service ou autre chose, c'est simplement parce ce que cela me fait plaisir et que je me dit que cela me ferai plaisir le jour ou moi je suis mal que quelqu'un pense à moi. Je me dit toujours que la destiné nous met sur le chemin une personne qui nous aide quand on en a besoin.

Parfois, je me dit que je suis égoïste. Aider les gens et se faire plaisir à aider les autres, cela peut tourner à vouloir être au-dessus ou je ne sais pas. Par contre, je ne vois pas l'intérêt que certaines personnes ont systématiquement à me rabaisser par rapport à mon caractère... et c'est d'autant plus facile que je ne répond rien. Pas que je sois masochiste (non, non pas de ça !), mais simplement, je me dit que si je réponds, cela va entraîner des sentiments négatifs et surtout créer des liens dont je ne veux pas. Je prends mon cas... mais je pense aussi à d'autres personnes en même temps. Comme par exemple un gars que je connais qui est homosexuel et que tout le monde critique parce qu'il est comme il est.. je me dit "mais on s'en fou, on l'aime pour ce qu'il est lui. Après tout, se n'est pas nous qui vivons sa vie !".

Bref, c'est ce genre de questions qui me viennent à l'esprit. Eh puis, d'autres me viennent à l'esprit... notamment, sur ma vie tout court. Je me demande comment font les personnes autour de moi. Je vois plein de gens qui m'entourent traverser la vie sans avoir de grosses épreuves ou bien que la chance rattrappe systématiquement. Mais dans mon destin, systématiquement un grain de sable vient gripper la machine au dernier moment. Et tout ce transforme en catastrophe. Je me demande parfois où se trouve mon ciel bleu. Je me dit que c'est quelque chose qui ressemble à soulever le coin d'un voile et voir la beauté des choses qui m'entourent sans jamais pouvoir atteindre des sommets. Parfois, je pense à ma culture et je me dit "je pense trop". Mais quelque part, j'essaye de voir ou se trouve le bonheur. Je ne me sent pas malheureuse... mais j'ai l'impression que les autres me le font sentir ! Par exemple :: j'admire les couchers de soleil ou bien la rosée du matin sur les fleurs ou des trucs sans importance et à chaque fois, on me dit que je me contente de peu. Je ne pleure pas sur mon sort, mais j'essaye desespérement de comprendre ce qui ne tourne pas rond chez moi. Décidément, je parle beaucoup
donc, voilà mes pensées à l'heure actuelle. Je vais arrêter là, sinon je peux vous écrire un bouquin d'une centaine de pages facile ! l'écriture et moi ont est copain (quoique la synthaxe et l'orthographe, ce n'est pas forcément cela !).
Tiens, je me suis surprise à relire un texte que j'avais écrit y'a 2 mois de cela (un truc style roman), je l'avais oublié et j'ai été épathé d'avoir pu écrire un texte pareil. Je me suis même demandé si c'était moi qui l'avait écrit, mais non non, c'était bien moi. Du coup, je pense que je vais m'amuser à écrire quelques petites brêves (en plus de mes dessins !!!).
J'avoue que mes hobbies petites étaient d'écrire des poèmes et de dessiner des fleurs (j'en ai fait !!!). Ma mère et les personnes de ma famille se demandaient où j'allais chercher tout ça. Même mes profs. de français se creusaient la tête. Ils me disaient "vous êtes nulle en orthographe (tu parles 80 fautes par pages) et en grammaire, mais alors vous avez une imagination débordante. Vous nous emmenez toujours dans des histoires fantastiques ! Comment faites vous ?" un bon souvenir ça... je crois que le métier de romancière m'aurait bien plu. ou bien artiste peintre ^^ (mangakan !!! ça se serai mon rêve !). Mais bon, il faut savoir reproduire le même personnage avec diverses expressions et là, je n'arrive pas à le faire. J'ai dérivé... désolée

bonne nuit à tous

Tu sais sylvie nous avons pas mal de chose en commun, quand je serais moins fatigué... je reprendrais ton récit ci-dessus et reprendrais les passages qui me concernent.

Citation :

J'aide avec grand plaisir, et franchement je pourrai donner tout ce que j'ai...

Moi j'aime aider les autres, et je n'attends rien en retour. Parfois, les gens ne comprennent pas ca. Ah mais oui tu fais ca, mais tu n'es pas paye, c'est pas ca qui va te nourrir.....
Ah mais oui tu pretes ca, mais si on te le rend tout abime....

Citation :

Comme par exemple un gars que je connais qui est homosexuel et que tout le monde critique parce qu'il est comme il est.. je me dit "mais on s'en fou, on l'aime pour ce qu'il est lui. Après tout, se n'est pas nous qui vivons sa vie !".

Moi j'ai un ami homo, et il n'a aucun probleme avec les personnes autour de lui, moi comme je dis c'est sa vie, ca ne me regarde pas. Chacun fait ses choix, et moi je fais les miens.

Citation :

Je vois plein de gens qui m'entourent traverser la vie sans avoir de grosses épreuves ou bien que la chance rattrappe systématiquement. Mais dans mon destin, systématiquement un grain de sable vient gripper la machine au dernier moment. Et tout ce transforme en catastrophe. Je me demande parfois où se trouve mon ciel bleu.

Moi, je dis toujours que j'ai la "chcoumoune" ( je ne sais pas comment ca s'écrit ). Donc le ciel bleu, il vient de temps en temps, mais je dirais qu'il fait un passage éclair. Et moi c'est pareil, il faut qu'il y ait toujours un grain de sable dans les rouages.

Citation :

Mais quelque part, j'essaye de voir ou se trouve le bonheur. Je ne me sent pas malheureuse...

Moi c'est pareil, mais j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose.

Citation :

Je ne pleure pas sur mon sort, mais j'essaye desespérement de comprendre ce qui ne tourne pas rond chez moi.

Pour moi, tu n'as rien, tout va bien, simplement comme disait Maryl, à un moment de ta vie tu vas regarder derriere toi et faire comme je dirais une synthese.


Voila la j'ai repris ce que tu avais marque.

Moi j'ai subis depuis mon enfance les problemes de caractere de ma mere (que j'ai vraiment compris ca il n'y a pas tres longtemps) c'est à dire la "vengeance" par rapport à mon père.
Je m'explique, elle fais vivre l'enfer à mon pere car elle est jalouse de tout ce qu'il a. Elle elle n'a rien ici, car sa mère vit en pologne (sa soeur et son pere sont decedes et elle n'a pas pu leur dire au revoir car elle était en france et à cette époque, on avait les passeports comme maintenant)

Voila une petite partie, moi aussi je pourrais en faire un roman.